Bolsos.... Que pesadilla!!!

En el blog siempre hablo de las mujeres, en esta entrada también, pero hoy quiero alabar una virtud, un misterio, algo que ningún científico se atreve estudiar… hablo de los bolsos de las tías…

¿Cuántos tipos de bolsos hay?, para mi dos, grandes y pequeños, pero para ellas no, ellas ven muchos tamaños…gigantes, grandes, medianos, pequeños, minis, entre medianos y pequeños… y puedo seguir… para todo tienen un tamaño,  mi novia por ejemplo, el otro día me dice .-Cariño cada vez que veo este bolso pequeño me recuerda a ti.-, yo extrañado le dije, ¿el pequeño?, pero si soy alto, y ella lo aclaro, .-Cariño no me refiero a pequeño de altura sino de… .-, A lo que iba, ¿qué más da el tamaño?...  al final una tía logrará meter lo mismo en un bolso grande que en otro pequeño, ¿el método? Ni quiero preguntarlo, solo se una cosa, Doraemon  es un aficionado, el único animal del universo capaz de meter todo su fondo de armario, maquillaje, cosas de baño y demás en un bolso de 10 centímetros es la mujer. Es impresionante, el otro día mismo, iba caminando con una amiga, ella se para bruscamente y dice, .-Estos zapatos me matan.- a lo que yo le ofrezco tomar un descanso… pero nunca aprenderé, en un minuto, abrió su mini bolso y sacó unas sandalias, guardó aquellos zapatos de unos 20 centímetros de tacón, y prosiguió la marcha… pero no, aquí no quedó la cosa, a los minutos vuelve a parar, se mira los pies y me suelta, .-Eres un idiota, ¿por qué no me dijiste que estas sandalias no pegan con mi nueva camisa rosa?.- la respuesta es simple, porque no miraba sus pies, miraba el nuevo escote de su camisa rosa… el hecho, es que vuelve a rebuscar en ese bolso y saca otro par de calzado… impresionante…

Los bolsos también son culpables de las peleas en una relación, imaginaros que estáis en vuestra casa, tu novia duchándose, tú tumbado en el sillón después de que tu novia no se dejara meter mano en la ducha, cuando sin esperarlo… ella dice, .-Cariño!!!, ¿me puedes traer el pintalabios rojo pasión que me dejé en el bolso?.- en ese momento, los músculos de la cara del hombre se tensa, sus ojos se abren como platos, su cuerpo tiembla mientras sus pies se dirigen al armario… abre sus puertas y se encuentra con veinte bolsos… con voz temblorosa… pregunta, .-Ca… ca… ca… ri.., ¿en qué bolso está?.-, .-está en el bolso negro azulado.-, responde ella, el tío mirando todos los bolsos le dice, .-Pero cari, todos los bolsos que tienes son negros.- aquí ya la liamos, ella continua, .-¿Cómo que son todos negros?, siempre eres el mismo, no todo son negros, tengo negro azulado, negro oscuro, negro brillante, marrón tirando a negro. Deja de buscar excusas y tráeme el pintalabios del negro azulado.- Chicas, chicas, chicas, se que vosotras veis más colores que nosotros, pero os pasáis, donde yo veo rojo vosotras distinguís diez tipos de rojo más 50 posibles rojos que salen de combinaciones de otros miles de colores, y así podéis estar con cada color, que manía tenéis, rojo es rojo y negro es negro… que complicadas que sois… Continuo, el tío al no saber distinguir entre los 20 bolsos color negro decide ir uno por uno, tras finalizar su búsqueda… viene la confirmación… otro error… .-Cari, no hay ningún pintalabios en el bolso.- se produce unos segundos de silencio incómodo y… ella responde, .-Estoy segura de que está en ese bolso, ¿miraste en el bolsillo izquierdo que está dentro del bolsillo grande, donde dentro hay una cremallera que va a dar a otro bolsillo grande donde te encontrarás con diez más pequeños, donde en el cuarto de estos bolsillos empezando por la derecha tiene un nuevo compartimento con otros dos cierres?.-, me pregunto, ¿hay un GPS para bolsos?, quién lo invente se forra. El tío tras tres horas de búsqueda entre los 20 bolsos con sus cientos de bolsillos mientras su novia se da los últimos retoques, escucha… .-Cariño, deja de buscarlo que el bolso negro azulado lo tenía en el baño. Ya tengo el pintalabios. Gracias. Te quiero.- ahora el tío se queda mirando a la nada pensando… .-¿Gracias?, ¿gracias?, los cojones, horas de búsqueda para nada, esta noche se lo cobro en sexo.- lo que el tío no sabe es que la novia es lista… y guardó los condones en aquel bolso negro tirando a negro pero con toques de marrón bañado en más negro.

Me hago una pregunta, ¿para qué las mujeres lleváis sprays anti atracadores/violadores?, no tiene sentido, lo que tardáis en encontrar en un bolso vuestra autodefensa pueden pasar horas, ya me veo a la tía diciéndole al atracador, .-Oye, espera ahí quieto con la navaja en mano diez minutos… cuando encuentre lo que busco… te vas a enterar… .- El atracador se va al bar de la esquina, atraca a otros cuantos y pasada las dos horas de rigor vuelve al lugar y le dice a la tía, .-Perdona, yo es que me tengo que ir… ya si eso mañana te atraco.- Si chicas, vosotras decís que metéis solo lo necesario en un bolso, pero no, lo sabéis, sois igual que nosotros, los hombres, no vaciáis los bolsos por vagancia, decidme, ¿para qué necesitáis algodón, pastillas, diez tipos de bases de maquillaje, pintalabios, rímel, camisas, zapatos, colonia, comida, revistas, diario, libros? Coño, que parecéis un supermercado.  Da igual la cantidad de cosas que llevéis, da igual… pero… si… vuestro chico os dice, .-¿Cari puedes guardarme este bolígrafo en tu bolso?.-, ¿no adivináis lo que pasa?, os lo digo, ella te mira a los ojos, su semblante se llena de odio y te dice, .-¿Crees que soy una burra de carga?.-

Me despido de vosotros que mi novia me está llamando para que le busque un no se que en uno de sus treinta bolsos color rojo…