Los años pasan y no nos damos cuenta, rectifico, nos
enteramos que los años han pasado cuando un niño te dice, .-Señor,
que viejo que está.- eso es lo que me ha pasado, pero querido niño, aún
estoy en la flor de la vida, si hasta me acabo de reservar la WiiU con juego de
Zombies incluido, que locura de juego, zombies por todos lados, hasta ratas
zombies.
Bendita sinceridad infantil que no les deja ver la verdad.
Aunque lo peor… no son los niños, no, lo peor son aquellos seres que la
sociedad llama amigos, aunque en vez de amigos se deberían de llamar hijos de…
de… bueno ya me entendéis. Aquellos amigos que han vivido tantas cosas a
nuestro lado, aquellos con los que hemos reído tantas tonterías, todo bonito
hasta que tus amigos desaparecen y vuelven convertidos en aquellos que se han
casado, encontrado novia o tenido hijos, tócate los cojones con su filosofía de
vida, cada dos por tres me dicen, .-Oye Linex, que te vas haciendo mayor, como
entenderás cada día das más asco y las chicas te ignoran más.- mis cojones,
sigo causando el mismo efecto en las mujeres que cuando tenía 18 años, les sigo
dando miedo y al verme siguen huyendo como el primer día, a ver, no es porque
de más miedo que Rajoy con unas tijeras en mano o sea más feo que Ronaldinho
haciéndose pasar por feo, solo que mi perfume no gusta, yo sabía que un perfume
de 50 céntimos de los chinos algo malo tenía que tener. Los amigos no son tan
malos, siempre hay quién intenta que pilles, me suelen decir, .-Linex
éntrale a esa o aquella.- a lo que tu miras con curiosidad el dedo que
señala tu amigo y te encuentras con la reina de los orcos con una minifalda que
tiene más de mini que falda, ante tal situación tu le dices a tu amigo, .-Gracias,
pero no es mi tipo.- aquí llega la respuesta de ese amigo tuyo, ese
amigo que quiere lo mejor para ti, ese amigo que te dice, .-Linex,
tu no estás para elegir.- lo peor de todo, es que la reina de los orcos
también salió por patas al verme, insisto, huyó, si, pero no por mi, sino por
el perfume...
Cuando un amigo encuentra novia, se casa, o lo que sea, pues
te alegras, y luego te la intentas ligar, a ver, que los amigos deben
compartirlo todo. Bueno, a lo que voy, cuando tu amigo está de noviazgo y su
única misión es jugar con la lengua de la chavala a lo “Star Wars: El Retorno de las Lenguas”, entre morreo y morreo,
aprovecho la situación y le pregunto, .-Oye chaval, ¿tu novia tiene alguna amiga
soltera?.-, .-Qué va tío, ella no tiene amigas, solo tiene
amigos.- no me jodas, ¿sólo amigos? ¿sólo masculinos?, pues macho, pórtate
bien, que como se peleen… la reconciliación se convertirá en un 3 vs 1, vamos,
locura para mayores de 18 años. Hay más
tipos de respuestas, también suelen decirte, .-Joder que si tiene amigas, ufff
que buenas que están todas y que simpáticas.- con ese dulce en la boca,
¿qué hacer?, tirarte a la piscina y decirle, .-Yo soltero, tu novia tener
amigas, ¿lo pillas?.- si que lo pilla, tanto que te desarma con un .-Linex
si que tiene amigas, pero todas tienen novios.- o peor, con un .-Linex,
no te desanimes, pero no eres su tipo.- ¿qué no soy su tipo? ¿me estará
llamando feo? ¿inmaduro?, por favor, si soy como un chupete con chile, dulce y
duro por fuera, suave por dentro y también tengo palo como los chupetes,
además, tengo hobbies apasionantes, no todo el mundo se convierte en el
entrenador número 1 en Pokemon Blanco/Negro 2 en una semana, o tiene un blog
que no lee nadie, eso sin contar lo romántico que soy, aún recuerdo como
sorprendí a una ex novia en un aniversario, que bonito, que si unas velas
acompañado de un vino de 10 céntimos del chino, un super regalo, madre mía que
regalo, un disfraz de colegiala acompañado con ropa interior sexy de Mario Bros
para jugar a lo Two Player y Press Start, finalmente 50€ en condones, pero no
condones normales, no, sino de sabores, a lo amor, que romántico, aunque creo
que ella no entendió el regalo, esa misma noche se convirtió en mi ex, pero
bueno eso es agua pasada. Como habréis visto en mi descripción, soy un chico
perfecto, ¿qué no soy su tipo? ¿quién en su sano juicio me dejaría escapar?
Cuando éramos niños soñábamos con ser mayores, pero no por
las juergas y el alcohol, sino por las
chicas, ya desde muy pequeños cuando nos acercábamos a una niña y le
declarábamos nuestro amor en plan, .-Oye tu, me gustas, ¿te trabas conmigo?.-
vale, que no sea bonito, pero lo que importa es el fondo y la respuesta que nos
brindaban en plan, .-Lo siento, pero a mi me gustan los de Octavo
(los de 2 de la ESO de ahora).- tócate los cojones, pues a mis siete
años también me gustaban las de Octavo que tenían un desarrollo que…, bueno,
dos desarrollos que… vamos... razones que me convencían. La cosa no
acaba aquí, años que cumplías, año que las chicas te decían que le gustaban los
mayores, pero cuando llegue al paraíso de mi edad, es decir, a los 27 años,
ahora yo soy el mayor, es mi turno… es lo que pensaba, pero no… a las chicas de
27 ahora le gustan más pequeños para… para… vamos… para jugar al teto día si y
día también, encima, a las chicas de 18 hacia delante ya no le
gustan los mayores, no, ahora le gustan los de su edad que ahora son los cachas
que viven en el gimnasio, por cierto, un mensaje al creador de batidos de
proteínas y demás, me cago en tu ….
He llegado a una conclusión, estoy cansado, así pues, para
que me rechacen las orcos y medio orcos de mi tierra, prefiero que me rechacen
las muñecas de porcelanas niponas, si, me voy a Japón a ligar, ya veo a los
típicos lectores pensando .-Pero Linex, si no tienes ni puta idea de
japonés.- que equivocados que estáis, que no se japonés, vale, pero conozco
las palabras claves que cualquier japonesita entenderá, ¿cuáles? Pikachu,
Nintento, Ryu, Shin Chan, Kame Hame Ha. Si eres japonesa, sabes español y lees
esta línea, prepárate para cumplir tu sueño, yo.
Una última cosa, para aquellos que piensen que las japonesas
no son guapas o blablablabla, os dejo un vídeo, que una imagen vale más que
mil palabras, joder, y qué de imágenes… Japón allá voy!!!
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