Métodos para Ligar - Parte 2

Acaba de comenzar un catástrofe mundial, no, no hablo de una invasión de zombis, hablo de no saber ligar. Me da pena, lo se, soy un sensible, pero cada vez son más aquellos que me dicen, .-Linex, las tías me ignoran, ¿cuál es el motivo?, ¿acaso soy tan feo como tu?.-, a la segunda pregunta os respondo, .-Hijos de P..a.-, el motivo por el cual no pilláis es que no tenéis ni puta idea, muchos piensan, .-Ojala fuera todo lo contrario a ti Linex, es decir, alto, guapo, fuerte, musculoso, simpático, agradable, que no diera asco.- tras esa frase la mayoría de los lectores pensarán, .-que miedo tiene que dar el Linex.-, .-este se dedica a vender su cuerpo a mujeres y muere virgen.- .-Va a un concurso de feos y le dan el primer premio al entrar por la puerta.-, .-Ridley Scott se basará en su cara y cuerpo para la siguiente película de Alien.-, .-El Linex fue a un puticlub y le pagaron para que se fuera.- no tenéis ni puta idea, tengo un encanto escondido, vale, demasiado escondido, pero esperad, ya me descojonaré de vosotros cuando venga mi Indiana Jones femenino y encuentre esa parte de mi, y que Indiana Jones… si pudierais entrar en mi mente… vamos…  el nuevo Kama Sutra…

Que me voy del tema, para aquella gente preocupada por no lograr ligar, he decidido hacer una segunda parte de… “Métodos para ligar. Versión 2.0”… Estad atentos, he arriesgado mi vida, he intentado ligues imposibles por vosotros, os traigo la solución a vuestros problemas.

Método 1 – Darte a conocer -> ¿Cómo ligar si nadie os conoce?, solución fácil, en un papel poned vuestra foto, luego un texto debajo de la misma en plan, “Bombón busca boca femenina donde derretirse” seguido de vuestro número de teléfono, finalmente sacad mil fotocopias y dejad todos estos papeles por toda la ciudad. Muchos pensarán, .-pero que plan más ridículo.- pues no, yo realicé la prueba, vale que ninguna tía me llamara, pero fue por la foto, demasiada atrevida,  muchos os preguntaréis, .-¿Cómo era la foto?.- pues normal, mi cuerpo adornado con unos calzoncillos de Pikachu y con el siguiente mensaje, “Baja a Pikachu hasta las rodillas y entrena a su evolución”, quién dice evolución… dice… la…, bueno, quién quiera ponerle imaginación… que la ponga. 

Método 2 – Se más ingenioso -> Auténtica vergüenza, pero vergüenza y de las grandes. No sabéis entrar a una chica, por favor, ¿os creéis que por ser altos, fuertes, guapos, y mover los pectorales delante de una tía ya habéis ligado? Por favor, eso solo os garantiza que todas las tías del lugar quieran…. muchos seguidos contigo… sin parar...  bueno, mejor delimitemos la búsqueda, si no eres un tío como el descrito en la pregunta, sigue leyendo, sino… a ti ligón de gimnasio te dejo un mensaje, .-Me cago en todas tus pesas y batidos de proteínas.-  

Seguimos en lo importante, cuando entréis a una tía, no vayáis en plan frase típica, como .-Guapetona, ¿te gustan los idiomas?, es que quiero enseñarte mi lengua.- .-Yo tengo casa, tu tienes condones, yo tengo dinero para el taxi, ¿te animas?.- .-No busques más, me acabas de encontrar.- .-Soy ciego, y me quedan cinco días de vida, ¿me dejarás tocar ese par de melones para sentir el paraíso?.- .-Mañana empiezo una nueva vida en el seminario para convertirme en cura, ¿me ayudas disfrutar de una última noche?.- .-Me gustaría que fueras la madre de mis hijos, ¿quieres empezar a practicar esta noche?.- Estas frases, mal, solo obtendréis un resultado, un tatuaje en vuestra cara de cinco dedos, creedme… para que luego digan que las tías no tienen fuerza, mis cojones. Ya veo al típico lector pensando .-pero que piropos más cutres, que salido que estas.-Pues no, los piropos románticos tampoco funcionan, porque antes que tu, mil tíos ya le habrán dicho, .-Perdona, pero tu cara me suena, ¿no fuimos felices y casados en una vida anterior?.- .-¿El sol ha salido o  me acabas de dedicar una sonrisa?.- .-¿Te importa si te miro?, es que quiero soñar con tu cara.- Con esas frases no recibiréis torta alguna, pero os dirán, .-Que cursi, ¿de dónde vienes? ¿de la Edad Media?.- pues a ti, si la chica que me dedicó esas palabras te diré algo .-No, no vengo de la Edad Media, vengo de tu mismo pueblo, el pueblo de los orcos.- Lo dicho, debéis de ser muy originales, romper con las frases típicas, solo así tendréis una oportunidad, ¿qué os ponga un ejemplo?, os daré el capricho, que hoy me siento generoso, por ejemplo, acercaros a una chica y preguntadle, .-Tengo diez euros, ven conmigo y lo compartiremos.- se que muchos pensarán, .-pero que asco de frase, ¿la estás llamando puta?, fuerte torta que vas a recibir.- pues no, es que no me dejáis acabar, esos diez euros es para invitarla a tomar algo, vale, a lo pagafantas, pero quién dice que por 60 euros más no acabas en su casa… ¿eh?

Método 3 – Usando a un amigo -> ¿Qué es la amistad? Los amigos deben ayudarnos… aunque… ¿qué hacer cuando no quieren ayudarnos?, muy fácil, engañarlos. Para llevar a cabo este método solo debéis de tener dos requisitos, un amigo que pille menos que tu y que confíe en ti. Con estos elementos tenéis medio trabajo realizado, .-¿cómo?.- os preguntaréis, es muy simple, poneros en situación, sábado noche, una discoteca, tía en el horizonte que te gusta, ahora debemos engañar a nuestro amigo, para ello, solo debemos de decirle, .-Tío, ¿ves aquella chica de allí?, no para de mirarte, que suerte tienes cabrón, de todas las tías tenía que ser ella.- por instinto natural te preguntará, .-¿qué tiene de especial ella?.- aquí responded algo así, .-Joder tío, esa es la Betty, que guarra, madre mía, ella va a lo directo, tu te acercas y le ofreces irte a tu casa… vamos…  que mañana te despiertas en pelotas.-, tu buen amigo, confiado en tus palabras, se acercará a esa chica, a los tres minutos tu amigo recibirá la mayor torta de su vida, ahora es tu momento, acércate a la misma chica y pregúntale, .-¿qué ha pasado?.-ella te contará lo ocurrido, aquí dale siempre la razón, en plan, .-Que guarro son los tíos, menos mal que quedan tipos como yo, que en ti no veo un cuerpo sino una obra de arte de los dioses.- vamos, detrás de esta frase y venderte… pillar no, lo siguiente, pille a lo actor porno. Me veo a más de uno pensando, .-Qué cabrón el Linex, usa a un amigo para pillar.- pues no, lo que vosotros llamáis utilizar, yo lo llamo amor, amor de verdad, que mala idea de mi tenéis, que vergüenza.

No me hace falta que me agradezcáis estos infalibles métodos, únicamente un transferencia bancaria a mi cuenta es suficiente...