Técnicas para Declararte - Monólogo

La gente siempre me pregunta, .-Linex, ¿cómo puedo declararme a esa chica que me gusta?.-, entiendo que creáis que tengo todas las respuesta, bueno si, para que vamos a negarlo, esa pregunta si que la puedo responder, lo que realmente me jode es que me digan, .-Anda, dime tu método para hacer exactamente lo contrario.-, ni puta idea, no tienen puta idea, mi método es perfecto, vale, puede que acabes con un tortazo, pero lo que se dice contacto físico lo hay.

Antes de declararte y para asegurarte que tienes alguna posibilidad, ten en cuenta los siguientes puntos:

.-No vayas a lo loco, asegúrate de que no estás en la FriendZone, ¿cómo saber que no estás en esa zona?, si la persona a conquistar empieza hablar de sus amores imposibles, que pillo con aquel o con ese otro, mal, estás en la Zona Amigo.

.-Asegúrate de no ser su osito de peluche, a lo Mimosín, muchos os preguntaréis, .-¿Acaso ser el osito de peluche de una chica es malo?.- os respondo con otra pregunta, .-¿Desde cuándo alguno de los ositos de peluche qué tiene la chica adornando la cama interactúa con ella en la misma?.-, por interacción me refiero a… bueno… ahí queda para quien lo quiera entender… ojo, ya veo al típico lector del blog pensando, .-Pero que salido que eres Linex.-, pues a ti, querido lector, sin que sirva de precedente, te doy la razón...

.-Asegúrate de que realmente sea una chica… vale, este punto puede parecer raro… y no digo que me haya pasado a mi, pero que si chupito aquí, otro por allá las cosas pueden confundirse y… llevarte una sorpresa… vamos a ver, se que el típico criticón piensa .-Pobre Linex que siempre que liga no distingue entre chica o chico.- que equivocado que estáis, solo fue una vez, que quede claro un travestido y daba el pego, además, no paso de los dos besos de cortesía… que fácil es ponerme a parir, por favor…

Teniendo en cuenta los puntos explicados, podemos pasar a la acción, al momento de la declaración. Nunca sabrás la respuesta de la persona a conquistar, cuando creas que te ha enviado señales y arriesgas a lo loco, mal, hostia en el horizonte, y cuando crees que no tienes oportunidad, igual, hostia en el horizonte, pero si hacéis lo que os voy a decir, tenéis un 100% de recibir una buena torta, muchos dirán, .-¿para qué quiero recibir una torta de la chica que me gusta?.-, piénsalo por un segundo, recibir un beso lo llevas mal, pero oye, una hostia es muy similar, vale, cambias los labios por la mano abierta, pero algo recibes.

.-No importa el sitio, lo importante es llevarla a un sitio donde estéis solos, únicamente, el lugar elegido debe de tener un único lugar para sentaos, así, quedaréis juntos.

.-Siempre mírala a los ojos, con seguridad, habla con dulzura.

.-Utiliza cualquier excusa para tener un leve contacto, como, .-No te muevas, tienes a una inmensa cucaracha en tu camisa.- luego, a lo super héroe, actúa como si se la quitaras, así, serás su nuevo Iron Man y tu habrás tenido un primer contacto, “contacto”. Vale que esa mentira pueda ocasionar que salga corriendo, aquí poned parte de vuestra imaginación e imaginaros otra cosa.

.-No la intentéis emborrachar, que rastreros que sois, eso es algo que no funciona, lo se de primera mano… no porque lo haya probado… cuantos mal pensados que hay en el blog.

.-Es tu momento, suspira, y suelta todo lo que llevas dentro, declárate, dile todo lo que os  gusta, eso si, no os auto respondáis y nunca lanzad un beso sin saber su respuesta, pues recibiréis la mayor cobra de vuestra vida, creedme, me han hecho hasta el koala… que triste…

.-Si la chica os rechaza, normalmente, y al tratarse de algo común en mi vida, suelo ponerle un billete de diez euros en el escote, pico un ojo y les digo, .-Te doy otros diez euros si me das un beso.-  aquí me suelo llevar la hostia, no entiendo el por qué, ¿será que querrán más dinero?, siempre podréis intentarlo con un billete de 50€.

Hasta aquí llegan mis consejos de cómo declararse a una chica, ya sabéis todo  mis conocimientos, llevadlo a la práctica, el éxito está asegurado.

Como ya os habréis dado cuenta, para contar las historias utilizo un método similar a los grandes de “Que Vida Más Triste”, por ello, y a modo de homenaje me gustaría hacer un video de Que Vida Más Triste a lo Plagio, pero nuevo, así que, si alguno de vosotros se anima, hacédmelo saber, en un primer momento necesitamos una chica que de buenas leches, y un chico, aunque si os animáis bastantes podemos hacer algo mayor y explosivo. Para contactar con nosotros, solo debéis escribirnos a nuestro correo (la podéis localizar en la pestaña del blog llamada “Sobre el Blog”), Facebook o Twitter.

Para los que no conozcáis QVMT, os pongo unos vídeos de estos grandes.